あたまの中  −すっかり頭がボーっとしたまま 肘部管の話題はもう終わっちゃったみたいです−

肘部管についての詳細はカテゴリの肘部管症候群にややまとめてありますのでご覧ください。
答えられる範囲での回答もしますので、お気軽にコメントください。
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ほしいもの
私はいったい、誰のために泣いてるんだろう。。。


自分の為?


きっと、自分の為。


自分のことばっか、考えすぎていて、自分の事が、見えてない。


私はいったい、何のために今を悲しむのか。


私はいったい、なんでここに、生きてるんだろう。




くだらない事ばかり考えても仕方ない。


私は私が目指す道を歩むだけ。。


分かっているのに、悲しいもんは悲しいんだ。



昔々の彼氏さんと、時々お話しをする。


彼は当時、もうすぐ自分はきっと、死んでしまうだろうと考えていた。

両親が亡くなった歳の、ちょうど真ん中あたりだった。

だから何も考えず、出来るだけ今の自分に素直に、生きていた。

私にはそれが歯がゆくて、一緒にいるとき、凄く楽しくて、凄く大好きだったのに、私からお別れをした。


って、時々あなたもここを見てるのか。。。。(笑)

すみません、ネタにした。


私にとって、彼は、なんだろうな。今も、大事な人には変わりない。

共に過ごすことが出来なくなったけど、彼と過ごした時間の一部を未だに愛してる。

これからの未来を、パートナーとして一緒に過ごすことが出来ないとしても、

その一部を、時々でいいから共有したい 今の私はそう願ってる。


きっと今後、私にパートナーが現れたら、そんな時間も共有出来ないだろう。

彼としても、現在にそんな時間を共有するのは、難しい事なのかもしれない。

だけど、何故か今、あの無性に愛しかった一部の時間を、今すぐにでも共有したくてならない。

他の誰にも出来ない私の完璧な時間を、あなたはくれるのだ。

誰も、代わりにはなれない。


だから、早くその時間を私に頂戴。



すこし壊れてるからこそ、言えるのかもしれない。

求めていた気持ちが、急に消滅した反動かもしれない。

だけど、いつも心にとめてきたあの時間が、欲しくてならないのは、嘘じゃない。


壊れてるからじゃないよ。



なんもかんも捨ててでも、求めていたものが消滅した時。


人間として生きている今が、とてもうすっぺらに思えた。

人の道を外れる事を望んではいないけど、どうしようもないくらい欲しい時間を、本気で求めてみてもいいじゃないか。


どうか、優しく、許してください。



壊れた一部を持て余す、現在の私 より
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